為什麼婚姻幸福的人也會外遇？
為什麼我們會外遇？為什麼婚姻幸福的人也會外遇？
人們說起外遇，真正指的是什麼？
是指不正當男女關係、婚外戀、嫖娼約炮、網絡聊天，還是一次色情按摩呢？
為什麼人們認為男人外遇都是出於厭倦和對親密關係的恐懼，而女人外遇則是出於寂寞和對親密關係的渴望呢？
外遇真的意味著一段戀愛關係的終結嗎？
情感理療師Esther Perel曾對數百對情侶進行試驗，
發現有一種簡單的越界行為會輕易奪走情侶之間穩定的關係、堅守的幸福和難得的認同感，那就是外遇。
並且，這種極為普遍的行為很難得到理解。
從多位名人遭遇的外遇事件中，民眾對此抱有的強烈憤慨情緒便是例證之一。
說起婚姻這件事。
過去，結婚是初次嘗試性愛；而現在，結婚則意味著不再和別人做愛。
過去，一夫一妻制是指跟一個人過一輩子，而現在變成了一次只跟一個人。
即使很多人都會說：「我對每段感情都是專一的。」
顯然，如今的一夫一妻制對愛情已經沒有效力了，
最多僅僅是男人依賴著女人的忠誠，好知道生下來的孩子是誰的，
以及離世後誰來繼承家裡的遺產，以避免對方婚內外遇給自己帶來的巨大損失。
如果說在一個經濟型企業中，不忠威脅著企業的經濟安全，而婚姻裡的不忠則威脅的是我們的情感安全。
諷刺的是，過去外遇多半是為了尋找純真的愛情，而現在我們在婚姻中尋找愛情，卻是外遇毀了它。
對於外遇的態度，絕大多數人也都是矛盾的，95%的人認為伴侶對外遇的事說謊是十分錯誤的行為。
但幾乎也有95%的人表示，如果自己外遇的話也一樣會說謊。
什麼是外遇？
一直以來，外遇行為缺少一個普遍認可的定義。
現如今不斷更新變化的網路時代中，外遇的定義在不斷拓展，
色情簡訊、色情書刊悄悄活躍在手機約會軟體上，約炮軟體也是層出不窮。
那麼外遇到底是什麼？
情感理療師Esther Perel認為，外遇主要由三大要素構成：
保密的關係（外遇的核心要素），與對方的情感相融，以及性魅力。
外遇似乎是最容易的事，保密則成了最困難的事，而不忠也就逼出了一種心理壓力。
外遇造成了哪些傷害？
1．我們在潛意識裡都有一個幻想中的理想伴侶，
他可以滿足我們各方面無盡的需求，他可以化身為我們完美的愛人，貼心的朋友，稱職的父母，可靠的知己；
我們也同樣是對方不可或缺、無可替代的那個人。
而對方不忠的行為——這巨大的背叛，粉碎了我們對愛情的美妙幻想：原來我們不是彼此無可替代的那個人。
2．外遇的代價往往是慘痛的，不但包括內心的傷痛，更多的還有外傷——它威脅到了我們的自我認知。
一位經歷了妻子外遇的丈夫說：「我原本以為我很了解我們的生活，了解我們的夫妻關係；
我很了解你，也了解自己，而現在，我對一切都生產了質疑。」
3．外遇造成了信任的毀滅和認同危機。
「我還能重新信任你嗎？」 「我還能再相信任何人嗎？」
人們遭遇伴侶外遇後，往往很容易不由自主地在心裡產生這些揮不去的懷疑，
通常這種認同危機是短時間內難以消除的。
我們無法忽略一個矛盾的事實是，正因為對方是我們的理想伴侶，我們才能以前所未有的熱情去信賴對方的忠誠。
同時我們也從未如此渴望過偷腥，並不是因為如今的我們有了新的渴望，
而是生活在數字時代讓我們覺得，我們有權追求自己的慾望，因為當今文明宣揚的就是，人人都有幸福的權利。
過去離婚，是因為我們不幸福；如今離婚，是因為我們可以更幸福。
過去離婚是一種恥辱，如今選擇忍辱負重、抱殘守缺，才是新時代的恥辱。
如果可以離婚，為什麼外遇還會發生？
對於外遇最典型的一種假設是，一個人如果外遇了，不是兩人感情出了問題，就一定是對方出了問題。
但外遇現象如此普遍，難道所有的人都有問題嗎？
似乎正確的邏輯是，如果你想要的一切都能在現有感情中得到，就沒必要到別的地方尋求滿足。
可即使你擁有一段美好的感情，但如果激情有保質期呢？
如果真的有些東西是一段美好的感情無法給予的呢？外遇又有何意義？
而如果感情幸福的人都會外遇，那他們又是為了什麼呢？
在外遇人群中，往往絕大部分並不是情場老手，
相反的，他們都是堅守一夫一妻制度的普通人，他們通常都是數十年忠貞如一。
但當有一天他們發現自己在價值觀和行為上出現了衝突，
於是他們冒著失去一切的風險，越過了那條自己原本以為永遠也不會跨越的界限，
這樣又能得到些什麼呢？
不忠是一種背叛，但它也表達出一種渴望和缺失。
外遇核心原因之一：
人們想要藉此找到一種對情感相通、新鮮感、自由度、自主權、性愛強度來彌補自身缺口的希望。
普利亞的婚姻生活很幸福，她深愛她的丈夫，從沒想過要傷害這個男人。
她坦言，自己一直試圖去滿足別人對她的期待：懂事的女兒，賢惠的妻子，稱職的母親，
她努力將自己在生活中的每種角色都做到盡善盡美。
而一次颶風席捲後，她愛上了那個將她院子裡的樹移走的樹藝家。
當她看到他的卡車和他身上的紋身，她意識到他是和自己完全相反的兩類人。
似乎被一種不可抑制的魔力驅使著，在47歲的年紀她外遇了，好像從未有過青春期一樣。
在尋求他人的青睞時，我們實際想要的伴侶往往不是我們意識裡以為的青睞類型，
而是我們自己渴望成為的那種人。
外遇核心原因之二：
人們面對生活的缺失和悲哀時，試圖以此重獲活力的渴望和嚮往。
在這個世界裡，我們找到另外一個人的幾率，比找到另外一個自己要容易得多。
有些人外遇後會認為自己由此重獲新生了，
他們的生活中往往發生了極大的創傷性事情，如父母離世，突然離去的摯友，或醫院的癌症通知。
往往死亡和關係的終結常常伴隨不忠的左右，因為它們通常會引發以下問題：
我的生活就這樣了嗎？我還要繼續這樣苟且過完後半輩子嗎？我會不會以後再次遭遇這些可怕的事呢？
也許正是這些問題驅使人們跨越那條界線，把外遇當作救命稻草，以此改變生活死氣沉沉的狀態。
外遇更多的是慾望的驅使，渴望受到關注，渴望得到非凡的感受，渴望自己被重視。
而感情中不可忽略的一個事實是，你無法讓你的愛人一直對你保持渴望，那本質上就是一台慾望機器。
正是因為它的不完美，它的模稜兩可，會讓你一直渴望你無法擁有的東西。
可能你會認為，開放式的戀愛關係中或許不存在外遇的說法。
實際上，就算我們可以自由擁有多個性伴侶，我們仍會被某種禁止的力量誘惑，
即如果我們做了不應該做的事，就感覺像是做了我們一直想做的事。
如何從外遇中走出來？
慾望根深蒂固，背叛也根深蒂固，但都能被治癒。
有些外遇行為像是為原本無力回天的感情敲響警鐘，
還有些外遇行為導致感情毀滅後，也會給我們的生活帶來新的可能。
實際上，多數經歷過外遇的伴侶還在一起，並沒有分手。
其中有的「還在一起」只是一種貌合神離、苟延殘喘，
有的則是真正做到了將危機轉化為機會，將此轉變為一次更好地了解彼此、維護關係的機會。
希琳的丈夫外遇了。
原本她強烈要求離婚，但經他再三保證她還是心軟了，於是日子就這樣小心翼翼的過著。
那件事後，她心裡產生了很大的陰影，努力克制自己不想以前的事，也不敢再看他的任何東西。
她覺得只要他好好對自己，時間可以治癒一切。
她知道這是他們婚姻的最後一次機會，
有時她也會提醒他，千萬不要再欺騙她，也不要再和那個女人有任何聯繫，否則他們就真的就結束了。
他一直答應的很好，說永遠都不會再騙她。
直到有一天她再次發現他們從未斷了聯繫，她的底線徹底衝垮了。
她不知道她的婚姻中，除了欺騙還剩下什麼？
她苟延殘喘的努力換不來婚姻的忠誠，她不知道繼續下去還有什麼意義。
還有很多夫妻或情侶仍處於外遇後的陰影中，因為外遇事件會帶來一種秩序的混亂，會引發關於信任和敞開的深層對話。
而這種溝通可能是他們數年內都沒有進行過的。
還有那些可能很久沒有性生活的夫妻或情侶，會突然發現自己對性愛異常的渴求，
他們甚至不知道這種慾望從何而來，他們對失去的恐懼重新激發了內心的慾望。
婚前由於對婚姻的不確定和恐懼，米莉出過軌，對他傷害很深。
但她及時回頭，並用盡一切做情感補償，非常努力地撫平他的傷痛。
她從中反思了很多後，清楚認識到，相愛需要記住三個詞：感恩、知足、珍惜。
她相信有些人是朝三暮四習慣性外遇，但有些人是因為一時失足，
經歷過痛徹心扉的後悔和醍醐灌頂的醒悟，是不會讓自己在同一個問題上跌倒兩次的，
因為那時太痛苦了。
可婚後他也出了軌，米莉感覺很受傷，但他們還是積極地交流了很多次內心的想法。
他說，過了這個坎他再也不會重蹈覆轍，這輩子都不想再犯了，因為這種感覺太難受了。
深深傷害這麼多人，他自己也非常痛苦，只是需要時間斷掉。
他甚至有過想通過和米莉要個孩子來斷他後路的想法。
那麼，當外遇被發現後，有哪些重要建議可供參考？
1. 當感受到外遇的一方認識到了自己的錯誤，被外遇的一方因外遇帶來的創傷會開始癒合。
因此，對於外遇的一方，首先要立即停止外遇行為，其次是表達對對方的傷害的愧疚和懊悔。
這一點很基本，也很重要。
外遇的一方如果想堅守住這段感情，那麼在一段時間裡，他要成為情感界線的保衛者。
他對這件事的考量，既要讓對方不再困擾，還要讓她不必每天都想起愛人外遇的事，
這樣才能從本質上重新建立起雙方的信任。
但對於遭到背叛的一方來說，重新建立自尊是十分重要的。
要讓自己置身於和諧安全的環境中，和朋友多待在一起參加一些自己喜歡的活動，
這樣才能重新找回歡樂，找回生活的意義和對自我的認同感。
更重要的一點是，控制住自己鑽研那些不堪細節的好奇心：
你們當時去了哪？你們在哪做愛的？多久一次？對方床上比我表現好嗎？
這些問題只會得你帶來更多的痛苦，讓你夜不能寐。
相比於這些會讓自己痛苦的問題，其實不如問問這些更能對你們的關係有所幫助的問題：
這次外遇對你來說意味著什麼？有什麼事是你和他在一起的時候願意說，願意做的，卻不願在跟我一起完成的？
當你回到家是什麼心情？在你眼中我們的關係如何？就這樣結束了你會開心嗎？
2. 每一次外遇都會重新定義一段感情，每一對情侶對外遇的後果也要自己承擔，負起自己那部分責任。
感情不忠自古就有，以後也不會完全杜絕，愛慾兩難的局面不會被黑白、善惡、受害人和背叛者這樣簡單的答案化解。
感情中的背叛有很多種形式，其實我們對於背叛自己的伴侶也帶著很多情緒，鄙夷、忽視、冷漠、暴力。
生理上的背叛只是其中一種傷害伴侶的方式。
換句話說，被外遇事件傷害的一方，不一定就是婚姻中的受害者。
3. 如果你願意換一種思考角度，外遇也可以有好的結果。
外遇這件事就像患上癌症，有些罹患疾病的人會認為，疾病給他們帶來對生活全新的思考。
我們可以從不同角度看待外遇行為：一方面是傷害和背叛，另一方面是成長和自我發現；
一方面是對你的影響，一方面是對我的意義。
因此，當說到外遇被揭發的情侶們對於之後的關係該如何看待時，我們可以試著用這種角度來思考：
大多數人一生中都會有兩三段戀情或婚姻，而有些人希望始終如一地伴隨同一個人，
那麼如果你們第一段婚姻結束了，那你們願意一起重新開始第二段婚姻嗎？
註：本文部分文字選自TED演講《重新認識出軌》。
2024-05-27